Сборник
Без серии
• факторе художественной экспрессии; • факторе психотерапевтических отношений (применительно к групповой работе – факторе внутригрупповых отношений); • факторе интерпретации и вербальной обратной связи. Фактор художественной экспрессии. Психотерапевтические функции фотографии Фактор художественной экспрессии связан с выражением чувств, потребностей и мыслей клиента посредством различных изобразительных материалов и создания художественных образов. В настоящее время представители различных психотерапевтических …
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, Откусили ему ухо, Распороли с…е брюхо, Х…й засунули в желудок, СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК! * * * В суде адвокат произносит речь: – Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный… – Позвольте, – раздается голос судьи, – уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда. * * * Сообщение: Будешь птицей – лети, будешь рыбой – плыви, будешь раком – ЗВОНИ!!! * * * – Как надолго …
– Сколько жен вы имели? – Собственных или вообще? * * * Переходный возраст у мужчин – это когда они все время переходят с одной женщины на другую. * * * Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуировка: «Петя», у пожилого на его иссохшем – «ПЯ». Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой: – Что, тоже Петя? – Да нет, раньше было – «Привет из Севастополя!» * * * Одна девушка рассказывает приятельнице: – Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает …
Нарком путей сообщения, председатель ВСНХ — странные назначения? Нет! Они логичны и абсолютно оправданы — на эти посты назначается человек, который обладает двумя крайне важными качествами — умением учиться и страстным желанием крепить новое общество. Не случайно ныне так возрос интерес к этим сторонам деятельности Дзержинского. В недавно вышедшей книге известного отечественного экономиста и публициста Отто Лациса «Искусство сложения» напечатан очерк «История из жизни строителя». Он посвящен Дзержинскому-хозяйственнику. …
В ноте российского наркома иностранных дел правительству Грузии от 17 мая 1920 года говорилось: «В Южную Осетию, где провозглашена Советская Республика, направлены для уничтожения таковой власти грузинские войска. Мы настаиваем, если это верно, то отозвать свои войска из Осетии, ибо считаем, что Осетия должна иметь у себя ту власть, которую она хочет». В ответной ноте грузинское правительство высказалось в том духе, что в составе Грузии нет никакой Южной Осетии. В Южной Осетии знали об этой переписке …
В это время предстал Каину Господь, говоря: – От родителей своих ты можешь бежать, но от Меня скрыться ли тебе? Отвечай: где Авель, брат твой? – Не знаю, – отвечал Каин, – почему Ты спрашиваешь меня? Скажи Ты мне, где он? – Злодей! – сказал Господь. – Голос крови брата твоего вопиет ко Мне от земли. Подобно вору, который стал бы возлагать вину свою на стражу, не устерегшую его, Каин говорил: – Да, я убил брата моего, но не Тобою ли внушено мне это злое дело? Ведь Ты – страж всего сущего на земле. …
9. Ежели ты желаешь услышать, как велико могущество наше и до каких пределов простирается наша власть, то знай: я, пресвитер Иоанн, господин господствующих, и никто из царствующих на этой земле не сравнится со мной богатством, доблестью и силой. Семьдесят два царя являются моими подданными. 10. Я правоверный христианин, и повсюду, где распространяется власть наша, мы защищаем неимущих христиан и поддерживаем их своею милостыней. 11. Имеем мы желание посетить вместе с большим войском Гроб Господень, …
Встречаются и прямо противоположные установки. Они связаны с психическими нарушениями, которые являются симптомами заболевания, и могут вызывать у близких обратную реакцию – стремление к гиперопеке. В этом случае для ребенка не подбирают никакой развивающей программы, а окружающие отгораживаются от сложной ситуации, принимая на себя ту или иную роль (обожествление, обеспечение процесса лечения, бегство, выдвижение социальных требований). Жестокая и тяжелая реальность мешает видеть что-либо, кроме …
Оказалось, что для большинства наших испытуемых музыка несет в себе некоторое содержание. Несмотря на то, что большинство детей никогда раньше не сталкивалось с подобным заданием, просьба описать содержание музыки их не удивляла. Очень редко дети отказывались от задания на том основании, что «музыка ни о чем им не рассказала». Не было ни одного ребенка, который бы вообще не принял задания. Иногда можно было говорить о непринятии ребенком задания, хотя он не отказывался прямо; в ряде случаев нам …
У конунга Храудунга было два сына: одного звали Агнар, другого – Гейррёд. Агнару было десять зим, а Гейррёду – восемь. Однажды они поехали вдвоем на лодке со своею снастью половить рыбу. Ветер унес их в открытое море. В ночной темноте их лодка разбилась о берег, они вышли на него и встретили там старика. У него они перезимовали. Старуха ходила за Агнаром, а старик – за Гейррёдом. Весной старик дал им лодку. А когда старик и старуха провожали их к берегу, старик поговорил с глазу на глаз с Гейррёдом. …
«Могол» вздрогнул последний раз, поднимаясь мимо аварийных лебедок, и застыл в доке. Добро пожаловать в Урук, третий по величине город-ковчег Индики. Внизу, черный в тени города, Мировой океан продолжал нести свои бесконечные волны дальше. Планету давно стоило бы переименовать в Океан, на крайний случай в Потоп, но большинство людей по старой привычке продолжали называть ее Земля. Через украшенную ажурной решеткой арку вентиляции под купол влажный морской воздух, казалось, затекал как вода. Вместе …
«Поздравляю, – сказал Алексей Вадимович, – заканчивай это, Олег. Немедленно». – Но человечество не вымрет от психического бесплодия! – словно почувствовав облаву, повысил голос господин Крантц. – Достаточно снабдить всего лишь один жизнеспособный сперматозоид изобретенным мной турбо-нано-движителем – и мы получаем беременность на самом настоящем физическом уровне, независимо от того, как свирепствует в этот время Болезнь в ментальном плане! И более того! Мы ее не провоцируем. Что такое одна клетка …
В экстренных случаях можно просто взять кусок относительно чистой материи (носовой платок, кусок рубашки и т.д.), положить его в рану и крепко прижать рукой, держа так все время транспортировки в лечебное учреждение. На небольшие ожоговые раны следует накладывать трехслойную повязку, если возможно, смоченную раствором фурациллина. Повязку необходимо прибинтовать к пораженному месту. Она присохнет, но отрывать ее нельзя, она будет сама отходить от раны по мере заживания. Оказывая первую помощь, важно …
Должен в определенной степени согласиться с утверждением В.Белоградского,[4] который считает, что «европейские тоталитарные режимы были продуктом не ослепленных ненавистью националистов, как лгут нам идеологи европейского федеративного супергосударства, а надменности и экспансионизма крупных европейских наций». Впрочем, можно назвать и другие причины войн и тоталитаризма, но не об этом сейчас речь. Интерпретация Второй мировой исключительно как следствия национализма не только неточна, но и не может …
Государственный бюджет с внесенными поправками, утвержденный подавляющим большинством Верховной Рады Украины, охватил все вышеперечисленные социальные программы. Одновременно он сохранил существующую динамику в других важных сферах, в частности в области реформ в секторе обороны и безопасности, разработанных при помощи экспертов НАТО. Назначение гражданских служащих на руководящие должности основных силовых структур Украины, в том числе МО, МВД и СБУ, способствует дальнейшему прогрессу в достижении …
При суверенной демократии сами страны, народы, политические классы без искусственного подталкивания определяют время, темпы и последовательность развития политических институтов и ценностей. Необходимо, чтобы этот процесс вытекал из внутренней логики внутриполитического развития государства, природы существующего режима. Очевидно, что в термине «суверенная демократия» сведены два понятия, относящиеся к принципиально разным сферам жизни государства: понятие «суверенитет» обычно применяется к государству …
Именно тогда, в гостинице, ко мне сквозь годы пришла старая гуцулка из Голов со своими заклинаниями. Я мысленно листал свой блокнот, мысленно видел три опасные дороги. И рассказал о них своему гостю. — Только три заклинания от трех опасных дорог? — переспросил он. — А каким же должно быть спасение от других смертей? Я ничего не мог ему ответить, да он и не ждал ответа, закурил и подошел к широкому, во всю стену, окну, за которым виднелось старое городское кладбище. Теперь там не хоронят, оно стало …
Конечно, какие-то проблемы семья может решить самостоятельно, не ввязываясь в общественную работу. Однако есть и такие проблемы, которые не под силу решить даже очень обеспеченной семье. Например, создать новую школу. Или еще – изменить общественное сознание. В 1997 году по инициативе Центра лечебной педагогики была создана родительская организация «Дорога в мир». Создавали ее другие родители, а мы – мамы и папы одной из более младших групп ЦЛП – вошли в нее несколько лет тому назад. За это время …
Третий пласт отношений можно условно обозначить как смысловые отношения. Важно увидеть, на какой смысловой аспект окружения ориентирован ребенок, что находится в поле его интересов. Это может быть сенсорная составляющая – ребенка в первую очередь интересует текстура, сочетания цветов и т. д. Или же предметно-функциональная составляющая, т. е. ребенок ориентирован на функциональное значение предметов – из кубиков складывают домик, из чашки пьют и т. д. Нужно отметить, что часто смысл, который ребенок …
При частой смене власти приходит новый правитель, которому нужно создать себе финансовую базу, и начинается утечка фондов, которые должны идти людям. Так дайте правительству пожить 20, 30, 50 лет, тогда и страна начнет процветать. С моей точки зрения, идеальна тысячелетняя династия, как в Китае. Когда власть не меняется от правителя к правителю, а переходит по наследству... Почему не придумать новую структуру общества, как бы квазидемократическую, но чтобы она была надолго? Думаю, что в западной …
Позаботьтесь о декорациях – колоннах, занавесях, фуршете, официантах в смокингах и с подносами напитков (их роли также могут при желании исполнять гости), назойливых папарацци с камерами и фотоаппаратами. Само действо по запланированному сценарию начнется после небольшого «звездного» общения и встречи с напитками и закуской, что приведет гостей в соответствующее настроение. Так, например, с одиннадцати ночи присутствующие «звезды» должны будут рассказать о своих последних достижениях и творческих …
Вниз по матушке по Волге. Вниз по матушке по Во... по Волге. Приворачивай, ребята, Застольные песни дл я любой компании Приворачивай, ребя... ребята, Ко крутому бережочку!» Вниз по Волге-реке Слова А. Шаховского Вниз по Волге-реке, с Нижня-Новгорода, Снаряжен стружок, как стрела, летит. Как на том на стружке, на снаряженном, Удалых гребцов сорок два сидят. Как один-то из них, добрый молодец, Призадумался, пригорюнился. « Ах, о чем же ты, добрый молодец, Призадумался, пригорюнился?..» « Я задумался, …
Случилось это, рассказывают, в канун субботы, в зимнюю пору. Выпал снег и засыпал его. Когда стало рассветать, Шемаия сказал Авталиону: – Брат Авталион! Всегда в это время светало, а сегодня темно. Настолько ли облачно сегодня? Взглянули наверх и видят человеческий облик в просвете. Взошли на кровлю и нашли Гиллеля покрытым слоем снега в три локтя толщиною. Очистив его от снега, умыли, умастили елеем и усадили у очага. – Этот, – сказали Шемаия и Авталион, – заслуживает, чтобы ради него и субботний …
– У нас большое горе, – ответил старик. – Хан каждое утро вызывает к себе из народа одного человека играть с ним в шахматы. Проигравшему голову рубит. До сих пор никто его не обыграл. Завтра должен идти наш сын. И наш сын умрет. Что делать? И старики еще сильнее заплакали. Тогда Галдан раскрыл книгу и стал искать подходящий совет. – Вот, – сказал он, – слушайте совет мудрых лам. Они говорят: «Только судьба знает, что ожидает человека. Человек не может изменить намеченное судьбой. Подчиняйся судьбе!» …
Это более чем избитое сравнение жизни с ролью актера приобретало для меня глубокий смысл. Ведь если я исполнил, как добросовестный актер, свою роль, то, вероятно, я играл и другие роли, участвовал и в других пьесах. Ведь если я не умер после своей видимой смерти, то, вероятно, я никогда не умирал и жил столько же времени, сколько существует мир. То, что вчера являлось мне, как смутное ощущение, превращалось теперь в уверенность. Но какие же это были роли, какие пьесы? Я начал искать в моей протекшей …
Однако различие в действительности должно быть все-таки больше, чем я склонен был признать до сих пор, поскольку люди постоянно твердят о «фундаментальных исследованиях», предполагая, таким образом, существование чего-то противоположного, «нефундаментального». Хорошее определение «фундаментального исследования» все будут приветствовать. Попробуем изобрести его. Начать следует, разумеется, с определения, что такое исследование. К несчастью, понятие это содержит в себе негативный элемент. Исследование …
— О чем ты, Нэлл?! Мне сделаться лакеем? Торговать тряпьем, как отец? Актер — замечательная профессия! Актера видят тысячи людей, они его слушают, он им нужен… — Чарли! Вот потому моя матушка и не хочет, чтобы я стала твоей женой. Актер — хуже бродяги. Его даже у церкви хоронить не станут. Не люби я тебя, мой глупенький Чарли, я бы сказала: уезжай из Англии, запишись в войска Веллингтона. Может, с Бони [3] тебе больше повезет? — Я не уеду, Нэлл. Я буду жить в Англии, вместе с тобой. И я стану актером! …
Не машина траву косит, — Косит острая коса; Не работа парня сушит, — Сушит девичья краса. * * * Не насвистывай, машина, Не обманывай меня. Без тебя, машина, знаю, Что чужая сторона. * * * Не от радости, мой миленький. Играешь и поешь; Не от радости, сердечный, В чужу сторону пойдешь. * * * Не пойду в Сороку замуж — Сельдей к'aрбасом возить. Лучше выйду в Суму-речку — Буду барыней ходить. * * * Не с вина спина болит, — С полевой работушки. Прощай, прощай, миленький, Живи без заботушки. * * * Не форси …
– Мы улетим отсюда, – сказал он. – Но… как же наши пожитки? – Ничего незаменимого. Улетим завтра днем после свадьбы. Я готов для больших аудиторий. Я согласился. Выступления не регулярны, но по сравнению со здешними они просто красота. Всегда есть последствия, но нельзя же питаться одной «эзотерикой». – И столы побогаче, – мечтательно добавил наш руководитель. – Кто-то должен оставаться настороже всю ночь. Я слышал, ты вызвался добровольцем? Итак, спайс был всего лишь игрой, маскировкой. – Отстою …
Джип всю дорогу ехал за ним, но он этого не заметил. Домой приехал в половине второго. Жена уже спала, внучка тоже. Уваров, стараясь не шуметь, залез в ванну, встал под душ. Лёг чистый, умиротворённый, довольный жизнью, автоматически перебрал в уме то, что должен был сделать в субботу, и легко уснул. Сон-видение пришёл сам собой, без особых усилий с его стороны. Организм уже научился владеть особым состоянием, которое в разные времена у разных народов называло по-разному: инсайтом, сатори, просветлением …
Огненные столбы погасли так же быстро, как и зажглись, оставив после себя дымящиеся трупы в клочках догорающей одежды. Черные хлопья копоти летали среди клубов дыма. Когда ступор немного прошел, я на нетвердых ногах добрел до стены и, опираясь о нее рукой, сел на асфальт. Потом меня скрутило и вырвало. Вытерев губы рукавом, я прислонился спиной к теплым кирпичам. Невероятность всего произошедшего не укладывалась у меня в голове. ЭТОГО ПРОСТО НЕ МОГЛО БЫТЬ! Нет, нет, нет... Мне это снится... Это …
Борька – Борис На ниточке повис! Ниточка трещит, А Боречка пищит! * * * Иван-болван Молоко болтал, Не выболтал, А все выхлебал. Жена пышку пекла, Ему шиш подала. * * * Иван-болван Молоко болтал, В печь поставил, Нам не оставил: Жена крива Молоко пролила. * * * Иван-болван С колокольни упал, Три года катился, Пылью подавился. * * * Васька – Васюк, Полетай на сук, Там кошку дерут, Тебе лапку дадут. * * * Васька – Васенок, Худой поросенок, Завяз в траву, Кричит: «Мяу! Не вылезу!» * * * Чирий – Василий, …
Характерны примеры из произведений Гоголя, написанных на украинском материале. В повести «Тарас Бульба» евреи сами именуют себя «жидами», а герой повести Тарас так обращается к варшавским евреям с мольбой о спасении своего любимого сына от казни: «Слушайте, жиды!» — сказал он, и в словах его было что-то восторженное: «Вы все на свете можете сделать, выкопаете хоть из дна морского… Освободите мне моего Остапа!» (Н.В. Гоголь, «Тарас Бульба», Собр. соч., 1949, т.2, с.130). Очевидно, что в таких положениях …
3. С каждым воздействием отмычки постепенно увеличивайте вращательный момент, пока штифты не начнут проталкиваться. 4. Удерживая вращательный момент постоянным, прочесывайте в обоих направлениях штифты, которые не протолкнулись. Если оставщиеся штифты не проталкиваются, ослабьте вращательный момент и начните сначала с тем вращательным моментом, который применялся к цилиндру во время предыдущего шага. 5. Как только Вы протолкнете большинство штифтов, придайте цилиндру больший вращательный момент …
Здесь следует сделать небольшое отступление. Для франкских королей характерен ряд особенностей. Прежде всего, королевская власть и право на ее наследование сохраняются за представителем рода Меровингов только до тех пор, пока у него нестриженые волосы. Остричь космы означало потерять престол. Во-вторых, короли франков не оставляли ни одного из своих сыновей без наследства, что приводило к дроблению королевства на мелкие части и никак не способствовало сохранению братской любви королевских отпрысков …
Роули использовал в пьесе знаменитые стихи, имевшие, видимо, хождение еще при жизни Генриха VIII и Уильяма Соммерса. Так, на поэтическую лабуду: «Бутон раскрылся, роза красна — и зелен лист», — шут, не дрогнув, отвечает: «В кровати рядом с королевой шлюха спит!» При этих словах Кэтрин Парр выдала шуту два золотых, поблагодарив за прямоту и честность. Еще более романтические рассуждения о том, что в башне неподалеку растет цветок, которому принадлежит сердце короля, разбиваются о прозаическое замечание …
Нагляднее всего это видно на примерах образов, основанных на сравнении; тот же пример «девушка словно серна», «луноподобное лицо», или из древнеегипетского текста: человек действует, «словно сокол», и т. п. Или в шумерской любовной песне невеста, обращаясь к жениху, употребляет метафору-сравнепие: «Лев, дорогой моему сердцу». Эта полярная двучленность всегда, хотя и не одинаково выпукло, осуществляется и во всех других видах образной системы, например, в эпитете, где человеческая грань, человеческое …
Не хочется жить В этом тёмном мире, но Что держит меня? Только память о зимней Полной луне на небе. Монах НОИН первая половина XI века С горы Мимуро Сильный ветер срывает Красные листья, Возводит плотину на Бурной реке Тацута. Монах РпДЗЭН 1000-1065 Покинул мою Маленькую хижину, Посмотрел, вокруг И увидел все тоже — Грядёт тёмная осень. МИНАМОТО-НО ЦУНЭНОБУ 1016-1097 С рисовых полей Ко мне в шалаш в сумерках, Негромко шурша, Приходит странствующий Осенний ветер-дружок. Госпожа КИИ середина XI века …
Факт удивительный и примечательный: средневековый реестр наук весьма отличался от современного. Врачевателей зачисляли по части физиков, а колдовство и астрология оказывались в разряде математики. За Вергилием упрочилась репутация предсказателя (уже в середине XIII века всерьез обсуждался вопрос о том, предсказал ли Вергилий явление Христа). Стали утверждать, что у него были ученики и последователи. Кости Вергилия многим не давали покоя (соответственно, и пытавшиеся их отыскать не могли оставить …
У подвига есть удивительное, счастливое свойство: он дарит особые часы, мысли и воспоминания человечеству, часы, которые с небывалой силой обнажают братство людей и преступную бессмысленность захватнических войн. Подвиг Юрия Гагарина, духовного брата многих авторов этой книги, подарил нам гордые часы и дни, когда секунды уплотняются до мыслимого предела, и в каждую из этих секунд мы становимся сильнее и со спокойной, доброй мудростью ощущаем свою силу. Читая книгу «Говорят погибшие герои», нельзя …
И эти простые действия словно вывели меня из ступора. Заполнявший голову туман сгинул без следа, и впервые за долгое время я вновь стал самим собой. « Не такая уж надёжная штука психологическая реабилитация, выходит»...– Именно эта мысль пришла в голову, когда я кое-как очухался и, потирая ушибленный об пол при падении лоб, поднялся на ноги. Тело было будто чужое, никак не удавалось отдышаться и унять колотившую меня дрожь. Появившийся из квартиры инквизитор молча опустился рядом с лежавшим в подъезде …
Можно сказать, что большевизм был идейно и морально — политически загипнотизирован величественным зрелищем мировой военной катастрофы, незаметно для себя пропитался ее духом и лишь мысленно переиначивал ее на свой лад; и когда он жаждал свержения воюющих правительств, он только говорил им: ^ote toi que je m’y mette. Надо ли после этого удивляться тому, что большевизм перенес в революцию целиком все те методы войны — и те методы управления во время войны — которые представляли возврат к средневековью. …
— Посмотрим, посмотрим. Рекорда мы не увидим, разумеется, но человек, чтобы не умереть, способен на многое, иногда на невозможное... — Значит, он будет знать? — Конечно! Мы объявим ему, что отпускаем на свободу, и если он сумеет уйти от вашей пули — его счастье. Если же вы упустите его, то генерал Штейнбергер, думаю, вряд ли отзовется об этом лестно... — Где будет моя позиция? — Там же, где мой наблюдательный пункт, и вы будете отлично видеть цель с площадки у входа. — Понятно, — кивнул Отто. — …
— Не поддавайся на провокацию! — говорит он так, словно кого передразнивает. — Все в реверансики играем! Ах, бонжур, мадам! Ах, простите!.. Не доиграться бы... Сегодня они мне на фарватере пробоину вляпали, а завтра, может, и в наших водах обстреляют. Опять утираться? Они привыкают к наглости, а мы к робости. Нет уж, боец есть боец. Наше дело не в дипломатию играть — давать сдачи. Иначе, глядишь, и драться разучимся... — Не расходись. Не те это разговоры, какие сейчас нужны, — перебивает его Ищенко. …
Швейцар местной гостиницы, получив от Седого щедрые чаевые, вернул ему уже заполненный бланк. — Не рекомендую останавливаться у нас, — быстро сказал он, — тесно, отдельных номеров нет. И шумно — внизу ночной ресторан. Я дам вам адрес. Он усмехнулся: — Пансионат фрау Хольценбайн. Роскошные комнаты, теплая вода, австрийская кухня и тишина. Дорого... Седой кивнул. И швейцар написал короткую записку на обратной стороне уже заполненного бланка. Здесь, в гостинице, Седой впервые почувствовал силу фамильного …
— Теперь ты, Ваня, член нашей партии. Ты знаешь, что деятельность социал-демократов запрещена в России. Тебе придется выполнять различные поручения комитета, часто опасные. Запомни: никто из знакомых не должен знать, что ты социал-демократ. Будь осмотрителен. Остерегайся провокаторов, никому не говори о связях организации. По заданию ячейки Иван Крайков вступил в рабочий кружок на фабрике Алексеева, а также начал вести пропаганду на фабрике Щапова. Одновременно он продолжал руководить кружком на …
Таким образом, в древнейший период московской архитектуры продолжают развиваться традиции зодчества домонгольской Руси. Причем в XIV–XV веках Москва пользуется архитектурно-строительными приемами не только ближних земель — владимиро-суздальских и рязанских, но и новгородских, псковских, черниговских. В это время отрабатывается тип кубического, одноглавого, трехапсидного храма, небольшого по размерам и скромного по убранству. Пластически богатый аркатурный фриз, как в Дмитровском соборе Владимира, …
День Ангела наступает когда, то Этот праздник ни с чем не сравнить, И волшебник придумал когда-то Имениннику радость дарить. Пусть лицо твое счастьем, Василий, сияет, Расцветают в улыбке глаза! * * * День Ангела, который ты встречаешь, Счастливой датой в жизнь твою войдет. И все хорошее, о чем мечтаешь, Пусть сбудется и пусть придет. И счастья распахнутся двери, И все, что будет прожито, – не зря. Ты должен знать одно: В тебя, Сергей, мы верим! И поздравляем с праздником тебя! * * * Аромат всех …
*** Желаю радости, тепла, Чтоб жизнь твоя, как луг цвела. И приходила вновь и вновь Подруга верная – любовь! *** Дай бог, будет все хорошо, Дай бог, будет близко любимый, И кто бы по жизни с тобой ни пошел, Пусть черпает в радости силы. *** Ты стала красивей на год и мудрей, Ведь снова тебе восемнадцать! Желаю побольше хороших друзей, Здоровья, любви и богатства! *** Милая, нежная, светлая, чистая. Пусть солнце светит тебе лучистое. Пусть в жизни сопутствует тебе удача. И если возможно, как можно …
РУНА АЛЬГИЗ Это руна защиты. Она создает невидимую защиту, препятствующую воздействию внешних сил на человеческую жизнь. Также она обостряет инстинкт самосохранения, придавая таким образом способность противостоять отрицательным событиям. Кроме того, руна может влиять на способность чувствовать опасность, как бы развивает дар предвидения. В прямом положении руна символизирует поворот. Какого рода будет этот поворот, должны понять вы сами. В независимости от ситуации, в которой вы сейчас находитесь, …
ФАНТЫ Старая добрая детская игра. Один из присутствующих собирает у всех игроков по одному личному предмету, а затем каждый пишет на бумажке какое-нибудь задание. Затем бумажки собираются, перемешиваются и ведущий не глядя вытягивает сначала чей-либо предмет, а потом записку. Человек, которому принадлежит вытащенный предмет, должен выполнить задание, написанное на бумажке. Игра замечательная, но только игрокам следует помнить, что им самим может попасться их собственное задание. Это обстоятельство …
(можно вызвать желающих исполнить караоке или просто подарить кассету с какими-то песнями). 13. Чтобы зубы не болели, Получайте пасту с елью (зубная паста «Кедровая» и т. п., с хвойным экстрактом). 14. Коль без сладкого вам жизни нет, Возьмите скорее кулечек конфет. 15. Чтоб дождаться похвалы, Вот кусочек вам халвы. 16. Чтобы вас избегли беды, Получите кусок хлеба. 17. Лучше выигрыша нет! Целлофановый пакет. 18. Чтобы новости все знать, Возьми газетку почитать. 19. На косметику деньги не тратьте, …
Василий Жуковский Сказка о царе Берендее, о сыне его Иване-царевиче, о хитростях Кощея Бессмертного и о премудрости Марьи-царевны, кощеевой дочери Жил-был царь Берендей до колен борода. Уж три года Был он женат и жил в согласье с женою; но все им Бог детей не давал, и было царю то прискорбно. Нужда случилась царю осмотреть свое государство; Он простился с царицей и восемь месяцев ровно Пробыл в отлучке. Девятый был месяц в исходе, когда он, К царской столице своей подъезжая, на поле чистом В знойный …
Девушка становится женщиной за одну ночь. Юноша становится мужчиной за два года. Так выпьем же за то, чтобы эти годы пролетели, как одна ночь! * * * Я хочу выпить за нее, потому что она ждет меня. С ней радостно и легко. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня своим теплом. И каждую ночь рассказывает о счастливой любви. Так выпьем же за нее – за единственную, родную и близкую солдатскую кровать! * * * Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. …
«Политический лидер» и один из двух десятков основателей сайта WikiLeak Джулиан Эссендж с середины 90-х лелеял идею создать специальный домен для публикации утечек. Вдохновителем для него был, в частности, журналист Даниэл Эллсберг, опубликовавший в начале 1970-х годов «Бумаги Пентагона», которые доказывали, что администрация президента США Линдона Джонсона добивалась эскалации войны во Вьетнаме. В 1999 году Эссендж сделал первую попытку: он зарегистрировал имя leak .org, однако «не нашел ему применения». …
После того как эта монета вместе с остальными будет снова положена на блюдце, фокусник быстро входит в комнату. Взяв блюдце в руки, он тщательно обнюхивает все монеты и, конечно же, находит нужную. Секрет этого фокуса очень прост. Пока монету трут в ладонях, она нагревается. Так что в блюдце лежат холодные монеты и одна теплая. Когда фокусник нюхает монеты, то незаметно касается их кончиком носа и находит ее. Чтобы повторить фокус, придется потянуть время, чтобы монета снова остыла. И лучше не показывать …
В XIX веке появилось несколько сообщений о видевших остатки ковчега, а турки рассказывали, что даже побывали внутри корабля, который, оказалось, имел отсеки, большинство из которых было заполнено льдом. В 1916 году русский авиатор Росковицкий наблюдал ковчег, пролетая около вершины горы. Но только Наварре удалось своими снимками и научными исследованиями наглядно подтвердить существование ковчега. После него на Арарат поднималось еще несколько экспедиций, приносивших новые свидетельства и куски …
«Тот же Бог, Который спасает в пустыне, спасает и в городе. Тот же грех, который губит в городе, губит и в пустыне… Помни Бога, держись близ Его, удаляйся от греха, от всех поводов ко греху, и Бог будет с тобою», — назидает святитель Игнатий (Брянчанинов), до тонкостей познавший козни врага нашего спасения. Василий Муравьев, с Божией помощью, всемерно старался хранить себя от греха, а его духоносный наставник всегда помогал ему советами и святыми молитвами, оберегая молодого подвижника от мирских …
Пилотом-космонавтом космического корабля-спутника «Восток» является гражданин Союза Советских Социалистических Республик летчик, майор ГАГАРИН Юрий Алексеевич. Старт космической многоступенчатой ракеты прошел успешно, и после набора первой космической скорости и отделения от последней ступени ракеты-носителя корабль-спутник начал свободный полет по орбите вокруг Земли. По предварительным данным, период обращения корабля-спутника вокруг Земли составляет 89,1 минуты; минимальное удаление от поверхности …
Конечно, мы не сидим сложа руки. Несколько лет тому назад появились у нас на Дону красавцы лоси, косули, завезены были кабаны. Кое-где уже можно увидеть отливающих всеми цветами радуги новых поселенцев — фазанов. Мы стали более бережно, по-хозяйски относиться к земле и к воде, высаживаем новые лесополосы, во многих районах сооружаем пруды, более строго взыскиваем за нарушение законов об охране природы. Однако успокаиваться мы не имеем никакого права. Этого требует от нас будущее. Когда-то великий …
Но корабль улетал дальше и дальше в темное звездное пространство, и я вдруг понял, что, пока на секунду отвлекся, Земля и Луна совсем исчезли из виду. Куда мы летим? И почему я лечу? Я очнулся от тяжелого сна без сновидений, медленно открыл глаза. Я лежал на боку, порядком замерз, аж до судорог; спиной я уткнулся в изогнутую стену палубы наблюдения, а глаза, когда я их открыл, уставились в неподвижную фигуру торга у двери. Я прошептал: – Горт. Меренга. – Ноль эмоций. Я всегда просыпаюсь вот так, …
Жизнь замечательных людей
Эти слова произнес рабочий — двадцатилетний парень с пятью классами церковноприходской школы. Произнес в то время, когда многие теоретические вопросы о месте и роди молодежной организации в социалистической революции только начинали возникать и впервые осмысливаться, когда в них путались куда более опытные революционеры. В конце концов резолюция «О союзах молодежи» была утверждена единогласно. Подчеркнем: в том виде, в котором она была предложена группой делегатов, в число которых входил Алексеев. …
ДЕТСТВО И ЮНОСТЬ СЕМЕНА В середине XVII века в Тобольске еще не было никаких школ. Образование тоболяки получали только дома. Поэтому всеми своими первыми знаниями — грамотой и историческими сведениями — Семен Ремезов был скорее всего обязан своему отцу Ульяну: по-видимому, он учил сына всему, что знал сам. По самому стилю сочинений Семена Ремезова видно, что он обучался преимущественно по духовной литературе. Ему свойствен язык книжника-начетчика, стремящегося излагать свои мысли выспренно и мудрено, …
Коллекция анекдотов
– Нет, по ухам... * * * Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: – Закройте левый глаз. Какая это буква? Молчание. Окулист снова спрашивает: – Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. Ни звука. – Вы что, совсем ничего не видите? – Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются. * * * Пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать... Ну, ветеран и говорит: – Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: …
Критик говорит режиссеру: – Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть… – Что? Вас так взволновала постановка?! – Да нет. В театре выспался. * * * Как сообщают мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с только что законченным фильмом «Терминатор-3». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд полгода назад купленные кассеты с этим фильмом. * * * Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике …
Если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и «опробовать»… Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением. Если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например «Hf4°2- d3z8-K 30d-wn2k92», то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, чтобы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком. …
– И дальше что? – Так ведь там на коробке написано: «От трех до пяти лет»! * * * На светофоре в «Мерседес 600» врезается КАМАЗ. Выходят из «Мерседеса» новые русские, все в цепях, в малиновых пиджаках, с сотовыми телефонами, подходят к водителю КАМАЗА и говорят: – Ну, мужик, попал ты на бабки! Тот ему: – Сколько? – Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал! – Я понял. Сколько? – Двадцать штук! Водитель выходит, открывает кузов, а там у него несколько миллионов долларов по меньшей мере. – Вот тебе …
– Чего хорошего в холодной погоде? – Юристы держат руки в своих карманах. * * * В этой стране нельзя верить даже прогнозу погоды. * * * Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров. * * * Прогноз погоды в Багдаде на ближайшие два дня: В Багдаде будет солнечно, атмосферное давление будет медленно опускаться. Средняя температура днем 35 000 градусов, радиационный фон …
Летит аист, навстречу – воробей. – Большая белая птица! Куда летишь? (Быстро говорит) – ... – Большая белая птица! Куда летишь? (Быстро говорит) – ... А х...й eго-о-о-о зна-аа-ааа-аает... * * * Как бы выглядел аэропорт МiСro oft, если бы мелкомягкие подались в авиа бизнес: при входе в аэропорт с вами 10 раз поздороваются, подскажут куда и как пройти для оформления документов, на полу ни единой соринки, самолет из себя представляет нечто большое и супер-реактивное. При взлете самолет взрывается без …
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком. Отрывки из милицейских протоколов. «Причиной ДТП стала вые...ина на дороге». * * * Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых, таких, как ты, – и можешь быть свободен!» * * * Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще... Плачут!!! Таких людей зовут Слезоточивыми. Или плачущий тип людей. На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно …
– Молодец, на тебе 3 кости. – А почему три? – Счастье пишется с двумя яйцами! * * * В общем, идет в школе урок, посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родственников погиб там. Маша: – Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили. Петя: – А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений. Вовочка: – И у меня дедушка там погиб!!! Училка: – А что с ним …
Два заключенных сидят в кандалах на берегу реки. Один из них задумчиво смотрит на воду. Один из них произносит: – Ты о чем мечтаешь? – Смотрю на воду и видится, что по реке гробы плывут. Много – много и плохих, и чуть-чуть хороших. – А в гробах-то кто? – В плохих – плохие менты, а в хороших – хорошие!!! * * * Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент. – Что вы здесь делаете? Парень: – Девушку т...аю. – Хм, я следующий. – Это мне нравится, я еще никогда не т...ал мента. * * * Идут два …
Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...» * * * В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. – А сколько вы здесь получаете? – 120. – Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. – Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200. * * * Начальник приказывает секретарше: – Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится. * * …
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного: – Ты что с собой взял? – Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит: – А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит: – А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают: – Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку …
– У нас так много выпивки? – Нет, у вас так много козлов! * * * Мужчина приходит в ресторан. – Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. – Почему? – Первая плохо идет, а с последней я дурею. * * * Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик сочувственно: – Что, поскользнулась, милая?... * * * Официантка – посетителю: – Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка. * * * Диалог в ресторане: – Официант, вы принесли мне …
– Без даты. Студент: – Что? Преподаватель: – Без даты! Студент: – Пи... то? А, да, о...но! * * * Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Поп ему говорит: – Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: – Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: – Святой отец, ну, …
Сидит Штирлиц в ресторане, празднует победу, подходит Мюллер: – Теперь, Штирлиц, когда все ясно, расскажите мне, как вы узнавали государственные тайны? – Я с твоей женой спал, Мюллер. – Я тоже спал с вашей женой, но как ни старался, ничего ни узнал… – Дурак ты, Мюллер… Недаром говорят: наша баба никогда не изменит… * * * Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.» Штирлиц отвечает «Есть» и, поняв, что повалился, садится за стол и, не замечая удивленного …
Тренер: – Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят. – Да где ж она? – Hа подошвах… * * * Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю: – Вот это – суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос. – Да ну? Прямо так уж и на любой? – Пожалуйста, можете проверить. Клиент вводит текст: «Где сейчас находится мой отец»? Компьютер выдает: «Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе, именуемом в народе „Бутырка“». Клиент продавцу: – …
– Выпить есть?!! – Нет! – Тьфу ты черт!!! Такие парни полегли зря!!! * * * Застолье. Выпивка кончилась. Два друга-алкоголика отправляются по заданию остальной компании в магазин. Подходят они к прилавку, долго стоят, смотрят. – Смотри, коньяк 200 рублей стоит! – Вась, так это ж для непьющих! * * * Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают… Заходит он и видит, что там настоящее застолье. Двое водку пьют, а бутылок у них – тьма! Он им конечно: – Мужики! Я третьим буду? …
– Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу. * * * Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять: – Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом): – Нет… – Он ее зарезал топором!!! А знаешь, что сделал со своей тещей Алексей? – Нет… – Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю… * * * Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала. – Я вижу, – говорит тот, – что, вы награждены неизвестным мне орденом. …
– Конечно, профессор... – Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку? – Профессор, это как винтовка Мосина... – То есть? – Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь... * * * Новинка кулинарии: салат «Новогодняя маска» – последний салат, в котором засыпаешь. * * * ...Завершая нашу плодотворную …
Идет урок в школе. Учитель: – Кто считает себя идиотом, встаньте. Через несколько минут встает Вовочка. – Ты что, считаешь себя идиотом? – Нет, но нехорошо, когда вы один стоите... * * * Отец говорит Вовочке: – Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? – То же, что и ты – соврал. * * * Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза – это были глаза профессора Плейшера. * * * Мама делает замечание: – Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет …
– Смотри САМА, там ВСЕ написано! * * * В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает: – А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем? – Меня это не касается, я – русский. * * * Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!» * * * Клиент изучает счет в ресторане: – Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65$. А у вас 110$. …
Англия. Два немца решили блеснуть своим английским. Один из них: – Two Martini, plea e. Бармен: – Dry? Немец: – Zwei! * * * В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский – кроет все х трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: – Шеф, счетчик выключи! * * * Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: – Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет …
– И это можем... Вот, держи бумаги... – А в-третьих, я хочу, чтобы я за несколько дней вперед знал, какой будет курс на бирже, чтобы выгодно покупать и продавать... – И это возможно, – отвечает черт. – А теперь подпиши со мной договор. Предприниматель подмахнул свою подпись, а потом спрашивает: – Слышь, просто так ведь ничего не бывает! Ну сознайся, в чем ты меня надул? * * * Богатый предприниматель поехал в деревню навестить своих дальних родственников. Приезжает он туда на своем личном «мерседесе», …
Побывала Анка в Париже. Купила там себе чудесный ажурный пояс в качестве нижнего белья. Приходит к Петьке похвалиться. Вот, говорит, прикупила я себе во Франции пояс. А Петька, естественно, говорит, покажи! Анка юбку задирает – Петька в обморок. Расстроилась Анка, пошла к Василь Иванычу – та же самая история. Пошла она с горя к врачу. Так и так, говорит. Петьке показала, Василь Иванычу показала... Обычный же вроде пояс. Врач говорит: – Показывайте. Анка мнется, стремается той же реакции. Но врач …
Двух мужиков судят за изнасилование, одного спpашивают, как дело было. Он встает, отвечает: «Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамаpка кемаpит, очком тоpгует, мы чеpебеки pасшнуpовали, в телекок ей насували, она шнобелем завеpещала, мы ей беки затаpанили, а она кассы в стоpоны, кегли наpужу. Секем, тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам». Втоpой встает: «Гнилой базаp, кент, ведешь. В натуpе зубами щелкал». Суд удаляется на совещание по выяснению национальности подсудимых. …
– Какое сейчас время года? – Лето... – Какое же лето – посмотри в окно: снежок лежит! – Лежит... – Дети с горки катаются. – Катаются... – Мороз! – Мороз... – Так какое же это лето, деточка!? – Х...евое, доктор! * * * В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: – Вовочка, ты почему не на уроке? – Не вижу логики! – А что случилось? – Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики! …
Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг? Я вам скажу: нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну. * * * Хочешь попасть голой на обложку мужского журнала – победи в международном теннисном турнире! * * * Мнения спортсменов о цели спорта. Любитель: «Главное не победа, а собственная шкура». Профессионал: «Главное не победа, а награда». Тренер: «Главное не победа, а неучастие». * * * На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал …
– Ну хорошо, хорошо, помою я вашу посуду! * * * Несется мужик на «жигулях» на бешенной скорости. Останавливает его мент: – Сержант Сидоров, добрый день! Почему превышаем скорость? Водитель оправдывается: – Понимаешь, командир, опаздываю. Тещу надо встретить. – Расскажешь анекдот про мента, отпущу. Не расскажешь – штраф платить будешь! – Ладно, – говорит мужик, – слушай. Китай. Огромное поле. На поле выходят голые мужики и ложатся пузом вверх. Между ними начинают бегать голые девицы. Только у кого-то …
– Сейчас. Я ему правое яйцо отстрелю, и он успокоится... Стреляет, отстреливает, медведю хоть бы что – лезет дальше. Новый русский: – Кузьмич, в голову стреляй!!! – Сейчас, я ему левое яйцо отстрелю, и он успокоится... Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал мужика. Новый русский: – Кузьмич, в голову стреляй!!! По глазам вижу, что не e...ть меня он лезет!!! * * * Один мужик как-то приехал в командировку в незнакомый город. Остановился в гостинице, вечером сидит в …
Рабинович сходил а поликлинику и получил справку, в которой было написано: «Страдает манией выезда». 52 Еврей торгует семечками на углу здания, где расположен Чейз Манхеттен Банк. К нему подходит другой еврей и говорит: – Слушай, Абрам. Дай мне взаймы двести долларов. – Нет, к сожалению, не могу. У меня договор с Чейз Манхеттен Банком: я не даю взаймы, а банк не торгует семечками. 53 Два еврея идут вечером по Одессе. Вдруг их останавливают налетчики: – Руки вверх! Деньги наружу! Один еврей достает …
– Нах... дох... нах...рили?!! Расх...ривай нах...!!! Шахтер: – Нах... расх...ривать? Нах...рили, и х. й с ним!.. * * * Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну. Культурные различия англоговорящего мира Австралийцы: не любят когда их принимают за границей за британцев. Канадцы: страшно возмущаются, когда их принимают за границей за Американцев. Американцы: тихо радуются, когда за границей их принимают за канадцев. Британцы: невозможно …
– А этому, Мочилову? – И ему в точности. День в тюрьме держим, день – на свободе. * * * Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Micro oft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Micro oft выражает им благодарность – теперь все работает. * * * Путин в детском доме для даунов. К нему выводят маленького мальчика. Путин: – Ты знаешь, как тебя зовут? Мальчик: – Не-а. Путин: – А ты знаешь, как называется это место, где ты находишься? Мальчик: – Не-а. Путин: – Скажи мальчик, …
– Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу. – Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору, и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил, что y меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен …
Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой. – Ну, чего ты так убиваешься? – Жена ушла к соседу. Уже три дня. – Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется. – Вот этого я и боюсь! * * * – За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем. – Вы ходили в театр? – Нет, у нас был пожар. * * * Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: – Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, …
Если женщина пьет, то она алкоголичка. Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром. * * * После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит: – Мне нужно изменить надпись на надгробной плите. – Простите, но выгравированную …
Рyсский: – Опа, это же целых девять литров!!! * * * Командир отчитывает старшину: – Сколько можно пить? Твоя жена уже столько раз приходила и жаловалась, что ты все деньги пропиваешь, дети голодные сидят. Сделали бы эту водку по сто рублей за бутылку! – Все равно пить буду! – И по двести будешь? – Буду! – И по триста будешь? – Буду! – Ну а по рублю? – Не-е… Быстро помру… * * * – Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? – Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть? …
Налоговый инспектор, пытаясь как-то успокоить своего подопечного, отвечает (шутливо): – Вы должны гордиться: в машине вас видит только лишь водитель, тогда как в общественном транспорте – сотни таких же честных, как и вы, людей! * * * Одна супружеская пара владела семейным бизнесом, и так получилось, что налоговый инспектор, которому их фирма была подотчетна, оказался хорошим другом семьи. Естественно, что никаких проблем, связанных с налогами, эта семья не имела, за исключением мелких недоразумений, …
– Прекрати эту истерику! – строго приказал муж. – Изабелла Джексон – это кличка лошади на бегах. Один парень посоветовал мне поставить на нее, а номер принадлежит букмекеру. Через два дня, не успел муж явиться домой, как супруга торжественно объявила: – Могу тебя обрадовать: час назад с бегов звонила твоя кобыла... * * * – Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин? – Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть. * * * В одном из пригородных …
– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер. – Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает. 41 Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь. – Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать. Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький …
Первый приемный день. В кабинет заходит женщина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед-грузин: – Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму. Через несколько минут из-за ширмы раздается громкое: «а-а-а...» Доктор выходит, моет руки и говорит: – Все хорошо, приходытэ завтра, букву "Б" изучать будэм. * * * Судья спрашивает у обвиняемого грузина: – Ваша жена утрверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый грузин: – Но, ваша честь... Судья (шепотом): – Скажите, пожалуйста, как вам это удается? …
– А что такое Интернет? – Оформляйтесь на работу! * * * Жили-были три поросенка: жадина Них-них, наркоман Нюх-нюх и грубиян Нах-нах! * * * «Здравствуйте, это операция „Тайд“… или мне снова негде переночевать…» * * * Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился. * * * Блондинка: – А что это за дырка у меня в ботинке? – А это для ноги… * * * – «Борт 1418», я «Земля»!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! – Я «Борт 1418», …
Послание по электронной почте: "Внимание! Осторожно – вирус! Если вы получите по почте послание, где в качестве ubject стоит «повестка», а отправителем числится «военкомат», ни в коем случае не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере. Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку. Внимание!.." * * * В цирке суператтракцион «Говорящая летающая корова». …
– Я не могу жить с такой занудой, – объясняет в суде на бракоразводном процессе муж. – Представьте себе: сажусь к телевизору, чтобы посмотреть первомайскую демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «Когда елку уберешь? Когда елку уберешь?» * * * Жена – мужу: – Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но я не могу – ты вечно выпивши. Муж: – Странное дело: выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Ничего не понимаю... * * * Муж, вернувшись с рыбалки домой, к жене: – Кот дома? – Заходи, я ему кильки …
– Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак. – Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль. – Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы. * * * Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают, спасаются. Один мужик стоит, ни фига не делает. У него спрашивают: – А ты-то почему не спасаешься? – Да я богу молюсь. У меня грехов нет – бог придет и меня спасет. Вода …
– Дайте мне картошечки, только без масла, ни в коем случае!!! а то у меня пост... 100 – Пап, а ты можешь не пить? – Нет, сынок, это фантастика. 101 Покупатель в магазине: – Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений. Продавец: – А зачем? Покупатель: – Я хочу сделать предложение. Продавщица: – Какое? Покупатель: – Сменить персонал. 102 На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены, выступавшие на унитазах фирмы Bo ch. 103 Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: …
– Зачем это? – Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент. После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на менеджеров, начинает подметать вокруг них. Офигевший менеджер: – Наталья, какого черта ты тут делаешь? – Ну как, вы же сами …
Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении. В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп, перочинный ножик и веревочная лестница. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию, как уровень громкости в приемнике. Пеле играл бы до сих пор. У всех женщин была бы аллергия на золото, …
Логика российской жизни: кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком, у того прекрасная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре, тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит и т. д., не бывает за границей – ну-у-у... …
– Снег, естественно, искусственный... * * * Если поменять местами наше правительство и сборную России по футболу, то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике. * * * Футбольный матч. Комментатор: – Идет 30-я минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия – Эстония по прежнему 0: 0... * * * Тренером российской сборной по футболу …
– Хорошее же вы нашли себе занятие. – Да! Но какая чудовищная конкуренция! * * * Молоденькая секретарша заходит в кабинет к директору: – Иван Иваныч, я полагала, что кассир вашего предприятия честный человек. – Господи, что случилось? – Сегодня он, как и вы, сделал мне очень нескромное предложение. – Уф, только и всего! А я-то думал, что он сбежал вместе с кассой. * * * – Я никому не прощаю оскорблений. Если у меня неприятности на работе и на меня накричит начальник, то я дома обязательно накричу …
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем Сотрудникам DATE: 10 Декабря RE: Праздничный Обед Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш е...ный салат, включая гидропонным способом выращенные помидоры. Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они …
– А как насчет детей? – спрашивает няня. – В котором часу уложить их спать? – Детей? – удивляется мать. – А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа. * * * – Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. – Это не болезнь, уважаемая, это – дар божий! * * * В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит: – Мне банан и один презерватив. …
Ночь. Спящий дом. Появляется парень из рекламы МТС и орет: «Машка!!! Маша!!!! С новым годом!!!». Размахивает фейерверком. В окнах дома один за другим зажигается свет. Маша спрашивает по телефону: «Ты чего кричишь, тебя весь дом слышит». «А мне не жалко!!!», – орет в конец обнаглевший подросток. Тут ему сверху прямо в еблище падает кирпич. Парень сразу замолкает, кирпичи продолжают сыпаться, слышны крики разъяренных жителей... За кадром раздается бурчание: «Это снова мобильные вампиры, и до конца …
У студента: – Зачем негра побили? Студент: – Еду я в трамвае, рядом негр стоит. Вдруг как встанет мне он на ногу. Ну, я думаю, сказать некрасиво, да и кто его знает, как у него с русским языком. Решил минуту подождать, потом сказать. Засек я по часам минуту, подождал. Он не слезает. Ну подождал еще минуту. Потом еще две. А он все не слезает! Ну, я взял и дал ему в морду! У военного спрашивают: – Вы-то причем??? Тот: – Ну, сижу я. Передо мной стоят негр и студент. Смотрю я на них и замечаю, что студент …
В одном из кабинетов логова оранжевого бога слышен женский голос: – Ющинка, ТАК! Ющинка, ТАК! Так, Ющинка! ТАК! ТАК! ТА-А-А-К! И тихий мужской: – Тыхишэ, Юля Володимиривна, нас можуть почюты. * * * Страшно, когда вопpос о том, кто именно является той самой «паpшивой овцой» pешает само стадо. «ОранДжевых оФФец». * * * В результате ночёвок людей в палатках на Майдане, в августе 2005 года следует ожидать появления детей оpанжевой революции. Девочкам при этом будет модно давать имя Оpанжина (Помаранча). …
– Тоже мне господин! Только что с пальмы слез, а уже господин. * * * Молодая девушка едет в пустой электричке, но вот зашел грузин и сел рядом с ней. Она страшно испугалась и, вспоминая мамины наставления, подумала: «Если что – закричу». Кавказец читал журнал «Крокодил», но скоро заметил, что девушка не в себе. – Дэвушка, ты зачем боишься? Хочешь, я тебе свой «Крокодил» покажу? – Вот только расстегни брюки, сразу на помощь позову. * * * Молодому человеку понравилась девушка, которая ехала с ним …
Пpоститутка: – Что, ты еще не кончил? Нимфоманка: – Как, ты уже кончил! Блондинка: – Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый! * * * Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная фотомодель, подходит к водителю задней машины и говорит: – Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю. * * * Брюнетка говорит блондинке: – Смотри, мертвый воробей! Блондинка смотрит вверх: – Где??? Где??? * * * ГИБДДшник (Г 1) тормозит красный …
Другой бомж: – И шутить любил, гад!!! Первый: – С чего это ты решил? Другой: – Такие бутылки нигде не принимают!!! * * * Сидит ворона на дереве, мимо пробегает лиса. – Эй, ворона, ты за Путина голосовать полетишь? Ворона молчит. Лиса опять: – Ворона, ты что, oглoхла? Ты за Путина голосовать полетишь? Ворона молчит. Лиса не унимается: – Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать полетишь? Ворона: – Hу, да! Да! Полечу! Чтоб тебя! Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона …
Водка бывает двух типов – хорошая и теплая. * * * Едет Илья по лесу. Встречает Соловья – грустного такого. – Привет, Соловей. Чего грустный? – Да вот, в деревне водку дают... Пришпорил Илья коня и помчался в деревню. Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья – грустного такого. – Привет, Соловушка! Что нового? – Да вот, в деревне водку дают... И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья – грустного такого. – Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел? – Да вот, в деревне водку дают... …
Через три дня сообщение в газетах: «Майор Пронин скончался от истерического смеха»... * * * – Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию! – Hе совсем так. Он pаспоpядился ее задеpжать. И посадить. * * * В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии». * * * Надпись …
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге. О наносекунде спросите проектировщика хардвера. Если вам все еще непонятно значение времени, из вас получится программист. * * * Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам. По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и, наконец, начинает громко плакать. Врач успокаивает ее: …
Двое приятелей разговаривают: – Ты знаешь, я случайно выкинул вчера таблетки «Виагры» в унитаз. – Ну и что? – Да то, что крышка унитаза теперь не закрывается. * * * В публичный дом пришел мужчина, обращается к хозяйке: – Сударыня, мне так надоели женщины, не могли бы вы мне мальчика предложить? – Я могу позвать жандарма, сударь. – Нет-нет! Жандармы мне тоже надоели. * * * На другой день после своей свадьбы, великанша, вышедшая за карлика, оказалась вся в синяках. Все удивлены. – Что случилось? Он …
Идет иностранец по улице и видит: одна бабуля гоняет гусей по двору и все время орет: – Ах вы собаки!.. Иностранец с большим недоумением достает словарь и смотрит. Убедившись в том, что это действительно гуси, он подходит к бабуле и говорит: – Это же гуси, почему вы называете их собаками? Бабуля незамедлительно отвечает: – А потому, что эти свиньи мне весь огород истоптали! * * * Встречаются два друга по даче. Один другому: – У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка. Другой: – С чего ты …
Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит: – Откройте рот и скажите а-а-а-а-а... – Что, одновременно? * * * Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене: – А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански? * * * – Борис! Китикэт! – Иду! Пои-и-имаешь... * * * Журналисты спрашивают у Лукашенко: – Сколько языков вы знаете? – Тры: русский, белорусский и английский. – А скажите, пожалуйста, …
– Перед смертью мне хотелось бы знать, от чего я умираю? Доктор начал осматривать пациента. – Ну что же, дорогой, дышишь ты хорошо, сердце работает как у молодого... – Вот и прекрасно, появлюсь там совершенно здоровым. * * * Останавливает гаишник красный «чероки». Внутри лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: – Платите штраф! – Слушай, дарагой, дэнэг нэт! – Издеваешься??? – Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! – 500 рублей? И на «чероки» ездишь?! – Слушай, я в армии семь рублэй …
Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает, как дела. – Да вроде все нормально, и я все сделала правильно, – отвечает девушка. – Ну, расскажи подробности, – говорит хозяин. – В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная. …
– Знаешь, Майк, – говорит она, – до тебя у меня было много мужчин, но я утаила, что ради любви к одному из твоих предшественников я пошла на рискованный шаг и наколола его портрет у себя на левой груди! – Ничего, милая, это ерунда. – Но это еще не все, Майк. Дело в том, что после него у меня был еще один любовник, в которого я влюбилась просто до беспамятства и опять решила таким образом доказать ему свою любовь. В результате на правой груди у меня наколот его портрет. – Не беспокойся, дорогая, …
– Это ты? – Да, это я. А ты что на шкафу делала? – Тебе этого не понять. Просто один мой хороший знакомый сказал, что я очень гибкая и пластичная. – И поэтому ты залезла на шкаф? – Еще он сказал, что я лучшая из всех его женщин и ему кажется, что я должна спать, как настоящая обезьяна, – на высоком дереве. * * * Муж решил сделать жене приятное: прийти пораньше с работы. Купил красивый букет цветов, бутылочку сухого вина. Надо же иногда устраивать семейные праздники! Для того чтобы получился настоящий …
Иностpанная жуpналистка интеpесуется у Лукашенко: – Сколько языков вы знаете? – Пять: pусский письменный, pусский устный, белоpусский письменный, белоpусский устный и английский. – Будьте добpы, господин пpезидент, скажите что-нибудь по-английски. – Гитлеp капут! – Да, но ведь это же по-немецки... – А-а-а, ну тогда – шесть. * * * – Вaше хобби, товaрищ Стaлин? – Собирaю aнекдоты про себя. – И кaк много cобрaли? – Двa с половиной лaгеря. * * * Ведут Брежнева по картиной галерее: – А это, Леонид Ильич, …
Вронский сошелся с Анной новым неприемлемым для нас способом. * * * На берегу пруда девушка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. * * * Челкаш шел по берегу реки и через рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. * * * Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. * * * Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее тут же взобрался председатель. * * * Вовочка спрашивает учительницу зоологии: – Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное? …
– Я тоже помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: «Все, свидание окончено! Иванов – в камеру». * * * В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: – Объясните, ребята, что означает выражение: «Родиться в рубашке»? Коля: – Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: – Мой папа …
– Слышь, Вася, может, ты в рэкетиры подашься? Там хоть утюги бесплатно дают... * * * Встречаются двое школьных приятелей. Один говорит другому: – Слушай, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат уже 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Может, поделишься секретом? Приятель помолчал, подумал и говорит: – Ну да, секрет есть, и я тебе его, так и быть, открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем …
– Алексеевна! – Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне! * * * Два мужика идут по улице. Один другому говорит: – Пошли ко мне домой. – А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое? – Да, у меня холодильник битком набит. – Неее... Я битки не люблю. Мне бы креветочек, да под пиво... * * * Джон и Сэм разорились. Когда их фирма обанкротилась, пути партнеров разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего компаньона. …
Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову. * * * Семейный обед. Девушка незаметно пинает под столом своего парня и шепчет ему на ухо: – А теперь проси у моих родителей мои руку и сердце! – Какое сердце, какие руки, – шепчет в ответ парень, – меня интересуют совсем другие части твоего тела. * * * Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы... …
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе. * * * Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу – никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать – голым выходить неудобно. Плавал, плавал – замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке: – Здрасте. – Здравствуйте! – А что Вы читаете? – спрашивает молодой человек. – Логику, – улыбнувшись, …
Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро – я теряю в весе 3 килограмма. Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза? 52 Отец – сыну: – Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь? – Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили! 53 Сапер ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии, второй раз – когда женится. 54 – В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»... …
– Я врач. – Не правда ли, коллега, хороший фильм? 60 Больница пластической хирургии. Послеоперационная палата. Мужик после операции по подтяжке кожи рассматривает себя в зеркало: – Доктор, мать твою... что ж ты наделал?! У меня же теперь пупок на лбу! – Зато галстук какой! 61 Мужик приходит на прием ко врачу: – Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается. Доктор успокаивает: – Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте. Анализы сдадите, потом посмотрим, что с вами. …
На видном месте на стене висит красочный плакат, на котором крупно напечатано: «Алкоголь медленно ведет к смерти!» А внизу кто-то мелко приписал: «А я и не спешу!» 55 Поминки водителя автобуса. Говорит друг покойного: – Нравился мне Василий тем, что настоящим мужиком был. Бывало, начнем в гараже квасить, пивка сначала, потом водку, одну бутылку убираем, вторую, третью, четвертую... Мы под стол валимся, а Васек все еще и красненьким зальет, потом в рейс, как огурец! Второй говорит: – Я любил Васю …
– Из тебя хреновый шофер, ведь ты же разбил машину! – А из тебя хреновая хозяйка – у тебя вчера молоко убежало. * * * В больнице беседуют двое пострадавших: – Я попал сюда, потому что купил своей жене автомобиль. – А я, – отвечает другой, – потому что не захотел покупать своей машину. * * * «Новый русский» показывает американскому миллионеру свой новый автомобиль. Закончив осмотр, миллионер спрашивает: – А что это за кнопка? – Я нажимаю на нее, когда начинается дождь. – И сразу закрывается крыша? …
– Спорим, собью ракетой вон ту ворону? – Не-а, не собьешь, маленькая очень. – 100 баксов, если собью! – Идет! Ну, сказано – сделано. Пилот первого МИГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков. ... Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F 117. * * * Призывной пункт. Медицинская комиссия. Окулист: – Видите эти буквы? – Нет. – Подойдите ближе. А теперь? – Нет. – Еще ближе подойдите. Сейчас видите? – Нет. – Вплотную …
– Видите ли, мы бы его спасли, но какой-то мудак засунул его голову в пакет, и он задохнулся! * * * Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: – Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Гинеколог (делая соответствующие движения руками): – Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее… Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог (поворачиваясь к пациентке): – Вам плохо? – Нет, пожалуйста, еще раз …
Недостатки: как это у нее получается, не говорит, предъявляя какой-то патент, с виду похожий на какую-то регистрацию брака, чем еще больше все запутывает. – Спокойная. Вид: подруга-спок. Достоинства: обладает способность нейтрально относиться к небольшим вечеринкам с твоими знакомыми из футбольной команды и духового оркестра. Недостатки: способна вызывать сильную головную боль цоканьем спиц, вышиванием крестиком и макраме. – Уверенная. Вид: подруга-будь-спок. Достоинства: рубаха-парень, а точнее …
Один новый русский спрашивает другого: – Братан, ты стометровку за сколько пробежишь? – Ну, баксов за 600, думаю, пробегу. * * * На светофоре в 600-й мерс нового русского въезжает «запор», из которого выходит старенький, тощенький армян и спрашивает: – Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а? * * * Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею... Останавливает его …
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: – Поручик, среди нас женщина!!! Ржевский (задумчиво, глядя на часы): – Вы думаете, успеем? * * * – Эй, стюардесса! – Чего изволите? – Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. …
– Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!! * * * Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. – На охоте? – На охоте… – Охотник? – Охотник… – Подстрелил? – Да нет, наступил… * * * Дама в магазине хочет купить попугая. – Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? – спрашивает она одного из них. – Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь? * * * Села лягушка крокодилу на морду и причитает: – Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип. * * * Слоненок: …
14) организация, в которой вы работаете, называется ООО «Навуходоносор»; 15) а директор там – тот самый лысый негр из пункта 9; 16) за соседним столом работает худая брюнетка, к которой с вашей легкой руки приклеилось прозвище Троица, хотя по паспорту она всего лишь Татьяна; 17) на работе вам каждый день по несколько раз втыкают большую иглу в затылок; 18) все документы вы подписываете 2203 годом. При этом перед датой ставите значок «приблизительно»; 19) в графе «родители» вы пишете «создан искусственным …
– Дураки, дороги, футбол и Куроедов. Господи, не много ли бед для одной страны? – Сын мой, не надо передергивать. Последняя беда совпадает с первой. * * * Из непроверенных и недостоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее. Опробованная схема игры с испанцами 1-9-1 (один нападающий, 9 защитников и один вратарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, …
Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит: – Драться так драться, зачем копытами в грудь бить-то? * * * В вагоне-ресторане: – Официант, я жду пива уже 200 километров. * * * Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его: – Так ты и есть доктор для животных? – Да, я. А вы плохо себя чувствуете? * * * В переполненном автобусе: – Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков… * * * Фермер …
А черт усмехнулся и отвечает: – Это была реклама! * * * Попадает наркоман на тот свет. Бог ему говорит: – Ты хоть и был наркоманом и много горя принес своим близким, но, в принципе, человеком ты был добрым, хорошим. Я не знаю, куда тебя отправить. Выбирай сам. Наркоман заглядывает в рай – тишина и покой, солнышко, ангелы красивые мелодии на арфах играют. А в аду, смотрит, – огромная куча анаши, а на ней сидит черт. – Я, – отвечает наркоман Богу, – в ад хочу. – Ну, в ад так в ад. Заходит наркоман …
– 50 франков, месье. Новый Грузин тоже решил сделать то же самое. Подходит к маленькому столику, вываливает туда свое хозяйство и говорит: – Помыть, постричь, уложить, подушить. Сделали ему все это и говорят: – 500 франков, генацвале. Он удивляется: – Почему с француза 50, а с меня 500??? Ему отвечают: – У него он ма-а-аленький и в губной помаде, а у вас – большо-о-ой и в г...не!!! * * * Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: «Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, …