Анекдоты

Формат вывода   Краткий   Полный
     - Точка зрения (Юмористические рассказы писателей Туркменистана) [сборник]

    При этом он проявил такую жадность и такую подозрительность, что даже Тяджгуль, и та удивилась, хотя она давно уже привыкла к таким допросам. Когда Тяджгуль сказала ему, сколько они получили за коконы, Ханкули закричал: — Да разве по такой цене сдают коконы? — А по какой же? — закричала и Тяджгуль. — Сходи сам в город и спроси! — Сходи!.. Чего теперь ходить, когда весовщик-то вас наверняка обвесил! А вы, дуры, поленились, конечно, пересчитать деньги! Дал вам кассир, а вы и поверили, завязали в платок… …

      Белочкина Юлия Вадимовна - Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия

      — Хорошо, а как тебя зовут? — Петро Ковальчук. Ты меня не ищи, когда у тебя будут деньги, я сам за ними приду. А пока растоплю, пожалуй, тебе печь, а то ты такая слабая, что и полено не поднимешь. Ребе заложил в печь порцию дров, но как только огонь разгорелся, опрометью выскочил из избушки и наткнулся на студента. Он взял с него нерушимую клятву, что тот никому не скажет о том, что он узнал. Днем молодые ешиве-бохеры подошли к студенту и спросили: «Как, поднимается ли ребе на небеса?» — Может, …

        Белочкина Юлия Вадимовна - Еврейское остроумие. Земля обетованная

        — Ицхак Леви. — Вероисповедание? — Вы не поверите, господин судья: евангелическое! * * * Красная Шапочка: — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос? — Еврей потому что, — сказал волк и заплакал. * * * Не секрет, что юноше с фамилией на «ман» или «фельд» в глазах которого была печаль избранного народа по Земле обетованной, не стоило подавать документы в лучшие вузы Страны Советов, но каким-то образом он там оказывался. Путем многочисленных ухищрений Рабинович сменил фамилию и поступает …

          Белов Николай - Самые убойные анекдоты

          Универсальное устройство В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре – большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую – и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел и говорит замполиту: – Да, нас бы так кормили… – Да уж постарались …

            Синдаловский Наум Александрович - История Петербурга в городском анекдоте

            Так или иначе, но идиома «Окно в Европу» давно уже приобрела крылья и, перелетая из уст в уста, осела во множестве анекдотов на эту тему. — Здесь нам природой суждено в Европу прорубить окно! — мечтательно проговорил Петр I, и добавил: — А может быть, и в Азию прорубим… — Майн херц, — остановил его Меншиков, — на два окна зановесочек не хватит. – Я вам прорубил окно в Европу, — сказал Петр. — Зачем? В него же нельзя выйти. — Зато можно смотреть. – Как вы думаете, сэр, отчего окно в Европу прорубили …

              Козлы тоже плачут Волк волка не ест, а человек человека съест У баб свои законы Счастье измеряется в секундах, а несчастье в годах На вершину поднимаются годами, а падают за секунды Все люди — волки, все бабы — суки Мудакам закон не писан На хую все бабы хороши Русская жизнь — немецкая порнуха Не обязательно знать немецкий язык, чтобы смотреть немецкие фильмы Справедливость можно найти только через тридцать три пизды Без жены как без жопы Бюрократы тоже плачут Жена для скандала, водка для радости …

                Усатенко Денис - Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
                Усатенко Денис  Юмор: прочее  Анекдоты  из серии Лучшие анекдоты от анекдотов.netгод неизвестен

                - Сколько-сколько?! Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках: - Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто... 45 Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр? 46 В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: …

                  Никулин Юрий Владимирович - Анекдоты от Никулина

                  — Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. — Ага. Значит, они разошлись. * * * В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: — Уж скорей бы уезжала в свой Израиль! — Я — то уеду, а тебе придется угонять самолет. * * * Китай завоевал Советский Союз. И вот… По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна иду два китайца. Один говорит: — Слушай, Фима, я так устал щуриться. * * * У одессита спросили: — Как Вы …

                    Бореев Юрий - Краткий курс сталинизма

                    МНЕНИЕ ВРАГА Бывший руководитель отдела пропаганды на Россию в Третьем Рейхе Пунк говорил, что Сталин был великим императором, создавшим новую монархическую структуру России. В России все образуется и вернется к при вычным формам жизни: члены партии станут новым, дворянством, а их глава - самодержцем. МНЕНИЕ СОЮЗНИКОВ Переводчик-англичанин, участвовавший в правительственных переговорах союзников, свидетельствует. Глаза у Сталина были как у кошки. Он знал все факты и сохранял свежесть ума. Умел и …

                      Добрянський Павло - Лукаві замашки

                      В'їхали у місто.- Дуже було приємно запізнатися з таким чоловіком, - Петро Васильович потиснув руку дідусеві. Той поліз до кишені. Але Петро Васильович його зупинив: - Та що ви, дідусю. "Як на те пішло, то ще я перед вами в боргу. На вокзалі дідуся перестрів його давній знайомий.- Видать, у начальстві ходиш?- поцікавився.- То чого?- здивувався дід.- Як то чого? Коли тебе сам черемошанський голова возить, певно, є за що!- А-а-а, - лукаво блимнув очима дід.- То ж мій.. добрий приятель. Трохи собі …

                        Объедков Андрей  Анекдоты  год неизвестен

                        — Да что же это такое! Я ноги задрала, а никто ничего не делает… БАННОЕ КУПАНИЕ… Мимо огромной лужи проходят два бомжа. Один из них мечтательно произносит: — Сейчас бы в баню искупаться! Проезжавшая мимо машина окатила грязной водой из лужи. — Ну вот и искупался, — заметил друг. НЕСОЗНАТЕЛЬНАЯ ПАССАЖИРКА В автобусе в час пик не только сидеть негде, но и стоять тесно. Одна плотная бабулька жалуется: — Господи, всю грудную клетку сдавили. Не совсем трезвый гражданин, которого «штормит» во все стороны, …

                           - Русский литературный анекдот конца XVIII — начала XIX века

                          Д'Акоста, человек весьма начитанный, очень любил книги. Жена его, жившая с мужем не совсем ладно, в одну из минут нежности сказала: — Ах, друг мой, как желала бы я сама сделаться книгою, чтоб быть предметом твоей страсти! — В таком случае я хотел бы иметь тебя календарем, который можно менять ежегодно, — отвечал шут. [77, с. 114.] Имея с кем-то тяжбу, Д'Акоста часто прихаживал в одну из коллегий, где наконец судья сказал ему однажды: — Из твоего дела я, признаться, не вижу хорошего для тебя конца. …

                            В баню попал реактивный снаряд. * * * – Что выше любви? – Пупок. * * * Самая чистая любовь бывает только после бани. * * * Если вдруг захотелось работать, нужно полежать, и все пройдет. * * * Плотская любовь – это любовь на плоту. * * * – Какой самый умный народ? – Спасибо за комплимент. * * * Апатия – это отношение к сношению после сношения. * * * Женщина может стать вратарем, если выдержит 11-метровый. * * * Конечно, бог всемогущ, но черти расторопнее. * * * – Как уберечься от беременности? – …

                              Звонок в ресторан: – Алло, можно у вас заказать столик? – Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель! * * * Воспоминания с выставки: Перед вами редкостный шедевр – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей. * * * Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. * * * Он длинно выругался словом из трех букв... * * * Сообщение: …

                                Сообщение: – Забудь всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой телефон. * * * Сообщение: Маляры не пришли, осталась цела. Твоя Тикурилла. * * * – У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут... * * * В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного …

                                  Я продолжаю простые движения, я посещаю уроки вождения и сокращаю число населения. * * * Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит! * * * Победим рак вместе! После Вашего вчерашнего СМС-заявления с Вашего счета на исследовательские работы наших ученых снято 320 руб. Спасибо. * * * Закрой глаза и представь, как вдали ото всех мы слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела... а мы копаем КАРТОШКУ! * * * На нем потрепанный халат и трупами пропахшая блуза? Он трезвым …

                                    Устроим славный поединок, в котором воцарит ничья... * * * Зачем писать о сексе? Лучше его показывать... * * * Одной рукой тебя ласкаю, Другою нежно обнимаю. И в поцелуях жарких губ Прильнула я к тебе, как вдруг: Рука немножко опустилась, А к ней другая подключилась... И аккуратно, чуть прижась, На ушко я скажу, смеясь (А может, тихо прошепчу) «Тебя всегда везде хочу». * * * Любимый мой, дождись меня, и я доверчиво положу свои ножки тебе на плечи... * * * Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! …

                                      – Да практически вечно... * * * Сообщение: Золото, Арбуз, Если, Баран, Арбуз, Лес, Иголка (читать по заглавным буквам; отправитель аргументировал свое послание некоторыми ограничениями в характере отправляемой информации). * * * Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс. * * * Сообщение в 12 часов ночи: «Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата». * * * Послание на парню: Спасибо за прекрасно проведенную ночь. Подпись: Твой друг …

                                        коллектив авторов 3 - 1000 лучших sms-тостов и поздравлений

                                        Я на горшке сижу... в потолок гляжу... это она виновата – эта маленькая, тухлая мандаринка!!! * * * Посылаю самый ласковый и огромный ПРИВЕТ! Лучше тебя никого в мире нет! * * * Лежу на диване и думаю: «Вот ночь наступила... уже солнце зашло... а в постели пусто... Нехорошо...» * * * Луна является спутником жизни, а ты – МОЯ Луна! * * * Родная, все эти интересные смс, что я тебе прислал, подтверждают мою любовь к тебе. * * * Базара нет, КИСКА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! * * * Когда ты временами скучаешь, какое-то …

                                          Лензон Виктор Маркович - Еврейские анекдоты от Лензона

                                          – Ну не танцевать полгода мы еще сможем, но нельзя ли сделать послабление в первом запрете? – ? – Ну сверху вниз немножко можно? – Ну немножко можно. – А наоборот? – Ну немножко. – А сзади? – Можно и сзади, только ни в коем случае не дотрагивайтесь до жены руками, а то так можно дойти и до танцев. * * * – Смотри, вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович. – Где, где?! – Вон, на углу, в синем платье. – Идиёт, это его жена! – Ну а я что сказал? * * * – Хаим, ты знаешь, я без конца болею. …

                                            Артамонов Вадим - Пиастры, пиастры, или Операция «Морской ёрш»
                                            Артамонов Вадим  Анекдоты  Афоризмы  из серии Хроники диверсионного подразделениягод неизвестен

                                            А капитан тренируется в совершенствовании ката «ханавам». Трава вокруг него усеяна павшими комарами — эти любопытные и назойливые насекомые не успевают уворачиваться. День 39. Играли в ниндзявские прятки. Для поддержания боевой формы. Настоящий ниндзя должен спрятаться так, чтобы сам себя не смог найти. Зато, когда ниндзя вспоминает, где спрятался — это ошеломляет противника, который не рассчитывал на такое коварство. Вот один ниндзя, согласно досье, любил прятаться в логове тигров и неожиданно …

                                              Артамонов Вадим - Школа диверсантов
                                              Артамонов Вадим  Афоризмы  Анекдоты  из серии Хроники диверсионного подразделениягод неизвестен

                                              День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные — для детей и пенсионеров, двухколесные — для обычных людей и одноколесные — для профессионалов. Ну да, как же… Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх. День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы …

                                                Симонова И. О. - Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты

                                                – А почему? – Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб. Встречаются рыбак и охотник. Рыбак и говорит: «Я вчера такую щуку выловил», – и показывает метра два с половиной. Охотник: «Ну ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг – лосяра, а охота там на них запрещена. Я – два патрона – бабах – готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел – не видел, кто его знает. Я – два патрона – бабах – готов лесник. Оглядываюсь, вижу – парочка идет, гуляют, значит. Надо же! Делать нечего… …

                                                  Неизвестен Автор  Анекдоты  год неизвестен

                                                  Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. – Как это вы ухитрились? – спрашивает полисмен у шофера. – А я проверял билеты на втором этаже… Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: – Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: – Да чтоб ты поскользнулся! В автобусе: – Друг, какая это остановка? – «Базар». – А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо. Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, …

                                                     - Веселые ребята (с илл.)

                                                    Однажды Чернышевский видел из окна своей мансарды, как Лермонтов вскочил на коня и крикнул: — «В Пассаж!» — «Ну и что же, — подумал Чернышевский, — вот, Бог даст, революция будет, тогда и я так-то крикну!» — И стал репетировать перед зеркалом, повторяя на разные манеры: — «В ПАССАЖ! — В пассаж! — В пассАЖ!!! — в ПаССССажж..... в па..... ССаАаАа!!! Ж!!!--- ВВВввв-ввВ ПассажвпассажвпассажвпассажвпассажжЖ...!...» * * * Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришёл в гости к Державину, Гавриле Романычу. …